Психология және психиатрия

Менің өмірім, ауруға қарсы күрес, Құдай туралы және бақыт туралы

Менің балаларым және барлық адамдар

... Мен бір саяси пікірімін
Мен қайталап:
- Көңіл көтеріңдер.
Ендеше, сынған жоқпыз,
Өмір сүрейік - біз өлмейміз.
Термин келеді, біз оралайық,
Не болды - барлығы қайтарылады.
А.Т. Твардовскийдің «Василий Торкин»

Менің жастық және жастық шағымда психикалық ауруымның арқасында көп нәрсені айналдыруға тура келді, бірақ мен осы үлкен бақытсыздықты жеңуге және өз бақытымды табуға үлгердім және менің әңгімемді қызмет етуі үшін айтқым келеді мысалы, кейбір адамдарға үміттерін жоғалтпауға және баланың бақытты болуына көмектесті.

Мен 1976 жылы дүниеге келдім, өте бақытты болдым. Менің алғашқы естелігім мынада, мен бесігімде жатырмын, анам маған сүйенеді - әдемі, мейірімді, күліп, бақытты. Мен қонақтардың дауыстарының шуды естідім және анам оларға барғысы келетінін түсіндім, ал мен айқайлаймын - менімен бірге жүрмеуін қалаймын. Ана - әдемі, жарқын, мейірімді, жымиып, айналамыздағы мейірімді, үлкен, сиқырлы әлем.

Және тағы бір естеліктерім - ас үйдің терезесінің түбіне кішкене отыратынмын, жұлдыздарға қараймын. Көп түсті жұлдыздар - көгілдір, жасыл, қызыл, мүмкін басқа да түстер, мен сиқырлы, жақсы әлемге таңданамын. Мен, әрине, терезеден көрнекі жұлдыздарды көре алмайтынымды түсінемін, бірақ бұл менің алғашқы естеліктерімнің бірі ...

Менің өте жақсы, мейірімді әжелерім, аталарым бар еді ... Дана (анасының әкесі) мотоциклін ұзақ уақыт бойы арбамен жинап, оны сынап көргенде, оның барлық немерелері өз мотоциклін ұстап, итеріп жіберді. Мен бес жасымда болдым. Әкесі медальді соғыс күйінде қалдырған кеудеге байлады. Біз көлбеу жолмен өтіп бара жаттық. Біз қайтып келгенде, менің кеудеге ілінген медальдің қаптамасы ғана болды, бірақ медаль болмады - ол сындырылды. Мен атам туралы бұл туралы айтқанымды есіме түсірдім, бірақ ол мені қорлады, бір жаман сөз айтпады, оның беті қайғылы болды ...

Міне, мырзалар мені әрдайым мейірімді адамдармен қоршап алды, сирек ерекше жағдайлар болды.
Сондай-ақ, менде апа болды ... Біз бір апамызды аулаға апарған кезімізде есімде. Мен алдымен көшеге шығып, көшеде қарындасымды күттім, кенеттен мен аспанда аспанның жұлдызын көрдім. Ол түнгі аспан арқылы өте әдемі, шашыраңқы ұшқыр ұшты. Мен сіңілімнен кейін оны осы сұлу жұлдызды көре алатын етіп шақырдым, біз есігімізден шығып кеттіміз, бірақ жұлдыз бұдан былай болмады ...

Менің әкем әскери қызметші болды, анам сатушы болып жұмыс істеді ... Әкемнің қызметінде біз бірнеше қаланы ауыстырдық.
Мен жаманнан гөрі жақсы оқыдым. Ол әдебиетті, географияны, тарихты жақсы көреді. Сібір қалаларының бірінде өмір сүрген кезде геологиялық экспедиция кезінде балалар үйірмесінде сабақ бастадым. Бізде өте жақсы мұғалім - геолог болды. Ол бізге сиқырлы, ғажайып әлемнің, тау жыныстары мен жердің құрылысы туралы айтып берді. Ол мені ғылымға деген сүйіспеншілікке үйретті.

Содан кейін, көп жылдар өткеннен кейін, мен «қыста менің туған Н-sk-ге келдім, секілді жас геологтың мектебіне бардым, сонда біздің барлық ұлдар мен қыздар жиналды, бірақ біз тек 14-16 жаста емеспіз, - ересектер - бәрі мерекелік, қуанышты көңіл-күйде болды, менің Жаңа жыл мерекесімен (қыстың айналасында, қар жауып, ауа аязға толы, бізге өмірлік қуат сыйлағандай) келгендей болды. Барлығы маған өте қуанды, бақыт, мені бәрі есіме түсірді, бірақ көруге үміттенбеді, ал мен келемін, қыздар әдемі Олар қуаныш, мейірімділік, еркелігі, қиял жарқырап.

Т. Г. кітапханада сабақ өткізеді. Мен барлық адамдармен сөйлесіп, Т. Г.-ға бардым. Жылдар оған мүлдем тиіп кетті. ол әлдеқайда жақсы болды: көп жиналған, мұқият, ақылды, ақылды; көңіл-күй әрдайым қаларлық. Ол күміс ақ блузаны киіп жүрді.

Ол улыбнулся, мені қуаныштымын, маған қарап стыдно және түсінуге тырысты, бұл менімен болды, бұл жыл бойы және қалай болды.
Мақтана алмайтын ештеңем жоқ еді, бірақ мен тыныш, бақыттымын, себебі мен әлі күнге дейін адамға лайық өмір сүріп жатырмын, өмірді қалай жақсарта аламын (бұл менің әрдайым жұмыс істемейді), өйткені мен сүйікті мұғалім мен достарымды көрдім.
Т. Г. маған маған өте лайық емес деген жақсы сөздер айтты.

Содан кейін біз балалармен және қыздармен бірге отырдық және дәріс оқыды. Леш К., алайда, менің иығымда ұйықтады.
Және бәрінен бұрын мұндай жұлдыздар аспан (қаланың түні түсіп кеткен) болды, жұлдыздар жұлдызды ауа-райында жанып тұрды, жарқырап, жарқырап жатты. Біздің мектебімізде тастар айналамызда және бізбен бірге - біздің планетамыздың сиқырлы бөліктерінде болды. Және біз ұлдар мен қыздармен бірге Т. Г., мәңгілік өмір сүріп, ғарыштың тереңдігіне ұшамыз, барлығы бірге; Біздің жас геологтар мектебімен және / қала мен планетамызбен. Ғарыш өзінің құпиясын ашып, бізді таңғалдырады және оның мәңгілік сұлулығын біледі және өзімізге жақсылық жасауымызға болады ...

Мен оянғанда мен қандай да бір себептермен аздап қайғырып, қатты қайғырдым. Бірақ бұл жанға өте жеңіл »(хатта, 09.09.2002).

Мен геолог болғым келді, екі рет геологиялық партияларға бардым, бұл туралы менің өмірімдегі ең жарқын естеліктер бар. Жақсы топта, жұмыспен айналысып, әдемі табиғатта өмір сүру - бұл бақыт. Жас геолог мектебінде және геологиялық кештерде мен достық топтың бір бөлігі болуды қаншалықты бақытты сезінгенімді жақсы сезіндім, әркімнің бәрі бірдей жалынға айналуы керек, содан кейін осы оттың сәулелеріндегі әр адамның жаны қымбат тас сияқты жарқырай бастайды . Бұл жолы мен үшін өмірге арналған нұсқаулық қалады.

10 сыныпта болғанымда, апам мен мен Жетінші күн адвентистерінің уағыздарына қатысқан болатынбыз (бұл дін - христиандық үрдістердің бірі). Бұл дәріс маған қатты әсер етті. Бұған дейін мен Иса Мәсіх жайлы, Құдай туралы, адамдар туралы көркем әңгімелерді, әлем құрылымының ескірген тұжырымдамасын қарастырдым. Сонда кенеттен мен Құдайдың бар екендігін білдім. Мен бұл туралы ештеңе білмедім.

Менің қарындасым және мен Киелі кітап зерттеу сабақтарына қатыса бастадық, оны басқарған пастор, оның есімі мен қателеспесем Андрей Гаврилович деп атады. Ол жас және өте жарқын, рухпен толтырылған діни қызметкер болды. Оның уағызында өте жақсы, жеңіл болды. Кейінірек православие шіркеуіне баруға кірісе берсе де, менің өмірімнің барлығында оның батасын алды.

Осы дүниетанымнан кейінгі революциядан кейін, мен адамдарға заттарды, мысалы, геологияда тәртіпті реттеп, философияда - осы бұйрықтың адамдарына әкеле алмайтынын түсіндім. Адамдар өмір сүреді, бірақ Құдайдың не екенін білмейді. Адамдар адамгершілік туралы, өмірдің мағынасы туралы өте түсініксіз идеяларға ие және бұл бәрі өте маңызды. Мен осы ғылымда тәртіпті орнату үшін философ болғым келді. Мен геологтар өздерінің ғылымдарындағы сөрелерге барлық нәрсені қойғандай, бәрін философиядағы сөреге қойғым келді.

Мен философия факультетіне түсуге дайындана бастадым.
Мен 15 жаста едім. Сол кезде менің жанымда өте жақсы нәрсе болмады. Мен қазір мүміннің тұрғысынан, бұл мені шайтанның шабуылына байланысты деп есептеймін. Содан кейін мен сенімге бет бұрдым, өмірде жақсы нәрсе істеуді қаладым, бірақ мұндай адамдарға шайтан шабуыл жасайды.

Мен ауырған сезімін бастадым. Енді мен есімде тұрғандай, бұл өлім, үйсіздік. Менің ойымша, бұл жанның тереңдігінде, мидағы деструктивті процестердің нәтижесі болды. Бұл сезім болған кезде, мен бір нәрсе істеуді қалаймын. Өйткені, ол бос болмай, жоқ болып кетсе, хаосқа түсіп, бүлінген еді, сондықтан бұл босаңсып кету керек болды, оны бір нәрсемен толтыруға тура келді.

Менің әжем, келесі жазға келгенімде, бірдеңе дұрыс емес екенін байқадым, мен оны сезіндім және діни қызметкерге мойынсұнуды сұрадым, бірақ бұл ой маған жағымсыз болды. Осы уақытқа дейін менің Киелі кітапты оқуға тырысқанымен, менің сенімімді тастап кеткен сияқты болған шығармын. Енді мен Құдайға келгенде, ол мені қиын дағдарыстан құтқарады, менің рухани құлдырауым сенімге толы еді, Құдай маған көмектесе бастады, қазір ол маған көмектесті, мен бастадым оған сену. Бірақ, мүмкін, бір нәрсе үшін бұл жолды өту керек болды.

Сонымен бірге осы ауыр сезіммен мен философия бағытында қозғалудың маңызды проблемаларын шешуге қажетті сана-сезімді қалдырдым. Бірақ тапсырмалар көптеген және үлкен болды, бірақ ақылдың күші соншалықты жақсы емес, мен үшін не істеу керектігін білмедім. Бірақ негізгі қауіп-қатер, менің түсінуімше, мені азаптап, жойып жіберді, маған елеулі нәрсе жасауға мүмкіндік бермеді. Өйткені мен үнемі мектепте жақсы оқыдым, әдеттегі бала едім, кейбір қиындықтарды шешіп алдым. Міне, мен мұнда тәртіпсіздікке ұшырадым, бәрі ауыр болды. Мен енді психикалық аурулардың қандай түрімен азап шегетінін түсіндім.

Өкінішті, мен ақылды, мейірімді адамға жол бермедім, оған кімнің ашқанын білдім. Содан кейін мен психиатрға барып, дәрі-дәрмектің қандай да бір түрін ішуім керек болды, бірақ мен ақыл-ойы ауырып жатқанымды түсінбедім. Сондай-ақ мен Құдайға бет бұруға тура келді.

Бұл менің өмірімнің ең қатал кезеңі болды, ол 15-16 жылдан 18-19 жылға дейін созылды, мен бұл туралы осылай айтқым келмейді (мен оны басқа лауазымда сипаттадым). Маған өте қатты рухани дағдарыс болды деп айта аламын, себебі менің зиянды психикамен, ақыл-ойларымның басында туылды, бұл менің өмірімді үрейлендірді және менің өлімге әкелді, мен Құдайдың рақымымен және сүйікті адамдарымның дұғаларымен ғана аман қалдым. Мен философия факультетіне кіре алдым, бірақ көп ұзамай мен оны тастап кетіп қалдым, шетелде бір-екі жыл тұрдым, себебі ата-анам университетті тастап кеткенімді мойындады, мен ұялдым ...

Мен 18-19 жасымда (1994-1995 жж.) Осы қорқынышты кезең аяқталды, кенеттен мені азаптаған қорқынышты сезімнің тоқтатылғанын түсіндім.

Сонымен қатар мен бір маңызды нәрсені түсіндім: кез-келген идеяны сыни түрде емдеуге, оларды сынауға құқығымыз бен міндеттеріміз бар екенін білдік, алайда тестілеуден өтпеген, жалған ойлар бізді үлкен қиындықтарға апарып соғуы мүмкін.

Шамамен алты айдан кейін немесе бір жылдан кейін мен психиатриялық ауруханаға қондым. Біздің елімізде антисоветтік төңкеріс болды, мен бұл мүмкіндікті қолдап, психиатриялық ауруханада аяқтадым - сот мені бір жылға міндетті медициналық емдеуге тағайындады. Қазір мен түсінемін, мен шынымен зиянды психикамен айналысқанмын, ал дәрігерлер менімен сөйлескенде маған мүгедектік тобын берді. Бұл мен үшін зор батаға ие болды, себебі мен түрмеден тірі болмас едім.

Мен психиатриялық ауруханада бір жылдан астам уақыттан бері жұмыс істедім, бұл өте пайдалы тәжірибе. Мен психикалық ауру адамдар қанша екенін, адам психикасының қаншалықты осал екендігін, қаншалықты оңай болуы мүмкін екенін көрдім. Мен түсінгенімдей, меніңше, осындай нәрсе де болды.

Мен аурухананы тастағаннан кейін, философия факультетінде Университетке түсуге тырыстым. Өкінішке орай, менің ойым мен жадым өте жақсы жұмыс істемеді (меніңше мұндай аурумен ауырғандықтан, қатты өкінішім болғандықтан), сондықтан емтиханға дайындалу қиын болды, және ұзақ уақытқа Университетке түсуге әрекетім сәтсіз болды. Мен мұны 2001 жылы ғана істей алдым. Осы уақытқа дейін мен өзіме деген сенімділік сезіндім, кейбір әлсіздік - мен осы емтихандарға барсам, «жаудың қорғанысын бұзу» үшін. Мен 4, 5, 5-ші емтихандарды тапсырдым. Сонымен қатар, тарих факультеті үшін емтихандарды сәтті тапсырдым, бірақ сол жерден сол жерде құжаттарды алдым ... Әрине, өмірде бірдей мықты, қаттылық пен өзіне деген сенімділік бар , күресуге деген ұмтылыс, қиын мәселені дереу шешуге болады. Сол сәтте мен көптеген сәтсіз әрекеттерден кейін өзіме бірдей батылдық пен сенімділік сезінгеннен кейін бірден әйел таба алдым ...

Мен философия факультетіне кірген кезде үлкен қателік жасағанымды түсіндім, өйткені сол кезде апам өте ауыр сырқатқа айналды және оқуды қажет етпей, мамандық алу үшін, жұмысқа тұрып, қарындасым мен анамның қамын ойладым. Өкінішке орай, мен мұны түсінбедім.

Менің қарындасым педагогикалық мектепті бітіріп, мектепте музыка мұғалімі болып жұмыс істеді, сосын діни семинарияға кірді. Ол семинариясында ауыр жүктемені көтере алмады, ал 1995 жылы, 22 жасында, ол өте жаман ақыл-ойы болды. Ол бірнеше рет психиатриялық ауруханаларда жатып, өз өмірін өте қатты бастан өткізді ... Менің әпкем Құдайға өте ұнады, іздейді, табылды және, мүмкін, ол жас кезімде мен сияқты, шайтан шабуылдады, тек маған оңай болды . Кронштадтағы қасиетті әділ Иоанн былай деп жазды: «Әртүрлі құмарлықтардың зұлымдыққа ұшырап, зорлық-зомбылыққа ұшыраған және Құдайдың әртүрлі істерін орындауда шайтанның сынуы кезінде, бұл азаптарды Мәсіхтің есімі үшін азап ретінде қабылдаңдар және Құдайдың арқасында азап шеккендеріңе қуаныңдар, өйткені шайтан сендерді өзіңе дайындайды Құдайдың жарқын тәжін біліп, Оған сиынып, шайтанның құлауына шұғыл түрде қарсы тұрыңдар! »(« Мәсіхтің өмірім », 384-бет).

... Мен Философия факультетіне кіргеніме өте қуандым. Бірақ ол ұзағырақ оқымады - тек бір жарым курс. Менде үлкен қиындық болды.

Сессиядан өтіп, жатақханада тұрдым. Біздің бөлмемізде өте қызықты, достық магистранттар мен студенттер болды, бірақ олар сессиядан өтіп, кетіп қалды, мен жалғыз қалдым. Дегенмен, шындық - адамдармен бірге болу, бір адамның қауіпті болуы.

Сол кеш (2003 жылғы 10-11 ақпан) орта ғасыр философиясында емтихан тапсыруға дайындалып жатырмын. Осы уақытқа дейін мен атеист болғанмын, сол кеште мен Иса Мәсіхтің ақылды, шизофрениялық идеясын дамыта бастадым. Ол дайын болғандықтан, төсекке отырды. Таңертең бір жерде есікті қағып кеттім. Таныс пешник (дайындық бөлімінің студенті) мені екі жігітті және қызды түнде өткізуге рұқсат сұрады, себебі олар ұйықтауға болмайды. Мен оянғанда, мен ештеңе түсінбедім және оларды жібермей қалдым, ал мен одан әрі ұйықтауға тырыстым. Бұл үш жігіт мен бір қыз төсектің орнына үстелге отырды, арақ ішіп, темекі шегуді бастады, мен өзімнің өмірімде ешқашан естімеген мұндай әзілдерді айттым. Содан кейін үш жігіт бұл қызды бұзақылық түрінде зорлауға шешім қабылдады. Ол оған қарсы еді. Мен үшін бәрі де жабайы болды, басыма бірдеңе кіре бастады, басыма қайнап тұрғандай болды. Мен төсекден шығып, оларға осы жерден кетуге бұйрық беріп, қызды дәретханаға апарып тастады. Мен оларды тастап, есікті жауып тастадым. Олар есікті қағып, кричит ...

Осыдан кейін басыма келгенімде, бұл сахна түні бойы, асығыс сіңірді, эмоциялар біршама жылдамдықта жұмыс істеді. Бір нәрсе менің басыма зиян келтірді.

Енді мұсылман тұрғысынан осы жағдайды түсіндіремін, бұл менің Құдайға жала соққаннан кейін, демондар менің бөлмеге кіріп, мені солай істеді, мен Құдайды қорладым, олар менің психикаға зақым келтірді.

Ертең ортағасырлық философияға емтиханға бардым. Профессор, өте қатал адам, менің ойымнан тыс екенін түсінді, маған үштігі берді. Мен бұл философия факультетіне осы соңғы мейірімділік үшін өте ризамын.

Содан кейін ағылшын тілінде сынақтан өтуге тура келді. Ағылшын тілі менің коньким болды, мен оны қатты жақсы көрдім, Петрованың өте жақсы өзін-өзі оқу құралын білдім, ол үшін сынақтан өтуге тура келді. Мәтіндегі жағдайды, ережелерді жақсы білетін мен осы ережелердегі ештеңені байланыстыра алмайтын, ештеңе түсінбейтін ережелерді қалай қарағанымды есіме түсірдім. Ағылшын тілі мұғалімі жаттығу кітабын көрді. Мен оған мұның бәрін өте жақсы білетінімді айттым, бірақ менде үлкен шок болды, енді ештеңе айта алмаймын. Ол бәрін түсінді, сондай-ақ маған несие берді ...

Мен үйге бардым және философия факультетімен бірге бәрі менде болғанын түсіндім ...

Менің өмірімдегі жаңа, өте қиын кезең басталды - ауру кезеңі.

Мен ештеңе істей алмадым, оны алмадым. Өзіме картопты жайып тастауға мәжбүрлеу өте қиын болды. Мен кітаптарды оқыған емеспін, бірақ бұл менің сүйікті ісім болды. Мен жай ғана ұйықтағым келді. Мен күніне 14-тен 16 сағатқа ұйықтадым, немесе арманымды ұзартуға тырысып, бірдеңе істеудің қажеті жоқ еді. Бірақ ештеңе жасамай, өте ауыр болды. Өмір өте ауырып, қайтыс болды. Өмірге деген қызығушылығым дерлік аяқталды.

Мұның бәрі болғанда, мен бірден өзімнің оң жағында, храмның үстінде, тереңдікте, қандай да бір тесік болғандай сезіндім. Мен оны қандай да бір жүйке тінінің жарылуы сияқты сезіндім немесе басқа жерде не екенін білмеймін. Кейде мен осы «шұңқырдың» аймағында ауырсыну сезімімен (бұзылу процесі жалғасып жатқандай) бірге жүрдім. Міне, 2003 жылдың ақпанында менің күнделіктерімде бұл туралы жазғаным (яғни, соққы болғаннан кейін):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). Және, менің ойымша, мұндай ыдырау сезімінен кейін менің әлсіздік, депрессия, өмірге қызығушылық жоғалту, құмарлықтардың басымдылығы бар ...

Мен осы сезімді дұрыс деп шешкенімді білмеймін, бірақ бұл дұрыс деп ойлаймын. Және бұл сезім, менің ойымша, ең көп алаңдатады, мен бұл сезінемін. Енді мен оны осылай анықтаған кезде, мен үшін оңай болды, тынышталды ... ».

Бірте-бірте бұл сезім байқалмай қалып, мидағы тесік сезімі жоғалып кеткендей болды. Қазір, 12 жылдан кейін, мидың осы аймағына қандай да бір зиян келіп жатқандығын сезінемін, бұл мені шаршағандықтан біледі. Жарақат айыққандай секілді ...

Кейіннен менің болашақ әйелі (қалыңдық) медициналық анықтамалық оқулықты оқығаннан кейін, менің ойымша, менің ауруымның дұрыс бағасын беруіне мүмкіндік алды: мен эмоционалды-сауық саласы зақымдалған (бұл шизофренияның бір түрі).

Дәрігерге барғаныма қарамастан, ешқандай дәрі-дәрмектерді қабылдаған жоқпын - дәрі-дәрмектерге сенбедім (дәрі-дәрмектерге емес, зиян келтіруі мүмкін деп ойладым). Маған көмектесе алатын дәрігерлер бар шығар деп ойладым, бірақ, бәлкім, олар біздің қалада өмір сүрмейді.

Менің анам, әкем мен қарындасым маған көп көмектесті - онсыз олардан аман қалмас едім. Олар мені жылулықпен, қамқорлықпен қоршап алды, олар мені қолдады. Сенің жаның өте өкінген кезде, сенің үмітсіздігің өзіңді ұстап, өмір сүргің келмейтінін естігенде, анаң кенеттен драничкиді тек қана табадан әкелді, ал ауырсыну ...

Содан кейін мен достарымыздың біреуінің апамызға хат жазғанын оқыдым, бізде бар ең құнды нәрсе - басқа адамдар бізге беретін жылулық пен даналық. Иә, шындық - жаны ауырады, зардап шегеді, сосын сүйікті жақындарымыздың рухани жылуы бізді осы азаптан құтқарады, өмірімізді қайта тірілтуге ...

Бірақ ешқайда кетуге болмады - өмір сүруге, күресуге, бірдеңе істеу керек болды ...

Жазда туған жеріме, Беларуське, туыстарыма бардым. Менің немере ағам (мен оны «Наташа апа» деп атаймын), менің бақытсыздықты біліп, менімен саяхаттау үшін менімен бірге тұруға шақырды. Коттеджде орман, өзен, бұл өте әдемі болды ... Менің тетім - өте діни және даналық адам. Ол менің өмірім және туыстарымыздың өмірі туралы көп нәрсені айтты.

Мен өз өміріндегі мүгедектігі бар жасөспірімнің қалай өмір сүргендігі туралы және ол осы қиын жағдайдан қалай шығуға болатыны туралы әңгімеге қатты әсер еттім. Бұл әңгіме мені қолдап, содан кейін басшылық ретінде қызмет етті. Мен мұнда дәйексөз келтіремін, мен күнделікті жазғанымдай (3.09.2003 ж.):

«Әжемнің әжесі (және әкем) соғысқа дейін жеті баланы тәрбиелеп алды, майданда бес ұл қайтыс болды, олардың арасында менің апамның әкесі, олардың төртеуі: әжесі, анасы және екі қызы».

Олар колхозда аптасына жеті күн жұмыс істеді - жылына 365 күн. Бұл заңсыздық! Бір жексенбіде жасөспірім Татьяна ауруға байланысты жұмысқа бармады, ал бригадир бес жұмыс күнін өткізді. Әкесі болмағандықтан, бауырластар жоқ, ағасы жоқ, бригадир оны еңбектің ауыр жұмысына қалдырды (мысалы, араласуға ешкім болмады): мысалы, машинаға 100 кг зығыр дақтары жүктелсін.

Лион тазартылды. Олардың отбасы 1 гектардан асатын нормасы болды. Зығырдың түні, өйткені ол шырындымен жұмсақ болды және қолдарында бүкшік жасамады. Дегенмен, барлық қолдар бір-біріне ұқсайды, ал саусақтардың ешқайсысы бітпеді.
Демалыс күндері үй шаруасындағы үй шаруасындағы әйелдерге тек үлкен мерекелер ғана берілді, олар дәмді / ... /
Анасының сиыр мүйізі оның көзін апарып тастағанда, ол оны жүрекке апарып, аяғы ұйықтап қалды (қылқалам нерві болған). Ол ауруханада болды, бірақ содан кейін бірдеңе өмір сүру керек, бір жерде жұмыс істеу керек, ал ол кішкентай саябақта жүреді. Бұл өте қиын болды. Және ол қазірдің өзінде ұлы Vitya болды. Сонда ауылда жарық жүргізілді, бір электрикке бұл туралы айтылды және ол көмектесуге шешім қабылдады - досын оны облыс орталығында тіркеуге сұрады, ол ол жасады. Бірақ осы қалада қай жерде жұмыс істеу керек? Жұқпалы аурулар ауруханасында тазартқышты ғана алады.

Кузен кеудеше дүкенінде жұмысқа орналасуға көмектесті. Бастапқыда бұл жерде ешқандай орын жоқ еді, бірақ бастығы: «Мен сізді еске аламын», және көп ұзамай осы әпкеме станцияға ашықхат жіберді. Қандай да бір себептермен ашықхатты қардың балалары тауып алды және оның басы (еврей, Айтпақшы) сізді жұмысқа шақырады (қызметкер босанғаннан бері). Үмітсіз олар сонда жүрді және ол оны жұмысқа алды.

Көп ұзамай ол тігін ісі искусственной машинкада меңгерді, бірақ ол жоспарын орындауға алмады, өйткені аяғы бір ғана жұмыс істеді, бұл нашар болды, және машина аяқ болды. Бір қарт әйел басын оның аяқтарымен жұмыс істеуге тура келмейтін кескіш цехқа ауыстырып беруін сұрады, бірақ үстелге отырғанда, терісін пышақпен қиды. Және басшы келісті. Кесетін шеберханадағы көптеген яһудилер наразылық білдірді, себебі жалақы көп болды. Бірақ басшы: «Мен солай етемін, мен сізден сұрамаймын» деді.
Сондықтан ол жұмыс істей бастады, ал аяқты жалғыз қалдырды. Бірақ, екінші жағынан, Босс үшін ол өмір сүруші болды: ол кесу бөлмесінде жұмыс істей алады және машинаның біреуін ауыстыра алады. Және сәтсіз жұмыс істеді. Ол пәтерді жалға алды. Бірақ көп ұзамай жұмыс істегенде, көптеген адамдар құрылыс қоғамына қосыла бастады. Ақшасы жоқ, бірақ біреуден ақша алуға шешім қабылдады. Апам алдымен пәтер туралы сөйлескісі келмеді, бірақ содан кейін Татьяна Татьяна оны бір бөлмелі бөлме емес, екі бөлмелі бөлме үшін көндірді. Болдырмай қалған ақша және ақы төленеді. Сонымен қатар, кооператив төрағасының орынбасары оны екінші кезекке итергісі келді, өйткені оның ақпараттары бойынша ақша жоқ еді, бірақ кооператив төрағасы оны тауға айналдырып, оның орнына қалдырды.

Ол ақшаны төрағаға жеке өзі берді, бірақ ешқандай түбіртек немесе түбіртексіз. Сосын ол өз жұмысын басынан бастап, оған куәгер болуға шақырды. Түбіртек кейінірек берілді.

Бір жылдан кейін ол өзінің пәтерінде тұрды. Мен ақшаны бөліп төледім. Кейін ол үйленді. Басқа бала туды.

Содан кейін, балалар өскенде, Америкаға кетіп бара жатқан яһудилерден басқа пәтер сатып алдым. Жақсы адамдар өте жақсы болды. Бұл пәтер үлкен ұлынан кетіп қалды.

Әрқашан жұмыс және елде жұмыс істеді. Дүйсенбіден бастап ол жұмысқа келді - ол өлі денесі болды. Содан кейін ол барлық аптада дүйсенбіде жасалмаған нәрсені жасады. Және барлығы аман қалды. Міне, ауыр науқас әйел өз өмірін бақытты ете алды ».

Наташаның апалы-сіңлінің маңындағы кішкентай таулы күлдің жанында орманда немен көргенімді есіме түсірді. Оның магистральды жерінде жатып, оның бұтақтары тігінен жоғары көтеріле бастады. Ағаш жерге құлап түсті және ол басқа жолмен өмір сүрді және басқаша өмір сүрді!

Тетям Наташадан туған қаламнан оралғаннан кейін көп ұзамай мен биге барып, бір қызды кездестірдім. Осыдан кейін мен бір жылдан кейін үйлендім, бізде бала болды. Бірақ біз көп кешікпей ажырастық, өйткені мен бір-біріне қарама-қайшы екенімізді өте тез түсіндім. Бұл қарым-қатынастар мені көп нәрсені үйренді, соның ішінде қызды кездестірместен бұрын адамға қандай қасиеттерді танытқым келетінін және мен үшін қандай қасиеттерге жол бермейтінін елестету қажет.

Бұл қарым-қатынас маған көптеген жаман оқиғаларды әкелді; олар менің бүкіл өмірімді айналдырды деп айта аламыз. Бірақ мен туылмаған баланың туылуына жұмысқа баруға мәжбүр болдым. Суворовтың айтуынша, «жұмыс тыныштықтан гөрі сау», сондықтан мен де болдым - менің түсінуім бойынша, менің жақсы жағдайым жақсарғаны үшін үлкен роль ойнады.

Мен алдымен құрылыс алаңында күзетші ретінде жұмысқа тұрдым, сонда бір жарым жыл жұмыс істедім (2004 жылдың қарашасы - 2006 ж. Тамыз).

Жұмыстың бірінші айының жартысы өте шекті болды. Қыста болдым, мен экскаваторды құмды шұңқырға күзетуге жібердім. Геологиялық топтарда жинақталған дағдылар - балта арқылы бақылау, пешті қыздыру мүмкіндігі мен үшін өте пайдалы болды. Сіз осы экскаватордың жанына керосин шамымен бірге тіркемеде отырасыз, сіз үнемі жылылық үшін күресіп жүресіз, жаныңызда ит бар, сонымен қатар жаныңыздың жаны жоқ, сіз қауіп-қатер туралы ойламауға тырысасыз ...

Содан кейін мен құрылыс алаңына ауыстырылды - карьермен салыстырғанда, мен жұмақтың бұрышында тұрдым.

Біраз уақыттан кейін мен бірден екі құрылыс алаңында күзетші болып жұмыс істедім - екінші жұмыс таптым.

Сол кезге дейін мен Трифтазинді және Амитриптилинді бастадым. Міне, 2005 жылғы 2 ақпанда менің күнделікімде жаздым:
«Мен Тиффтазиннің 1 таблеткасын шілде айынан бастап ішкен болатынмын, жақында бір күнде 1 таблетка ішу керек деп ойладым, себебі кейде дұрыс емес жеңілдік кейде пайда болады, бірақ мен 2 күнде 1 таблеткаға ораламын деп үміттенемін Трифтазинге әлі де қажет.

Сол кезде мен біздің қалада дәрігерлік орталық бар екенін білдім, онда әр түрлі профессорлармен кездесуге болады. Мен екі профессорды көруге бардым.

Біріншісі (консультация 2005 жылғы 7 сәуір болды) - невропатолог, психология кафедрасының меңгерушісі, біздің қаламыздағы беделді дәрігер. Ол маған шындықты айтып берді - ол шизофрениямен ауырып жүргенімді растады («бұл сөзден қорықпа»). Ол менің емдеуімнің дұрыстығын растады (мен трифтазин мен амитриптилин алдым), бірақ дәрігер маған кеңес бере алатын жақсы, бірақ қымбат дәрі-дәрмектер бар екенін айтты. Профессор мені қолдап, маған жақсы кеңес берді. Ол әйеліммен бөлісуді кеңес берді, себебі ол маған өте қасақана істеді (мен бұл мәселені шеше алмадым және оның кеңестері маған көп көмектесті) және менің ауруым кезінде сіз сүйіспеншілікпен таныса аласыз, бақытты таба аласыз деп айтты , кітапты (Paul de Cruy, «Маскүнемдікпен күресу», мен оны оқыған жоқпын) ұсынды, ол оның осындай сүйіспеншілігін тапқан осындай науқастың тағдыры туралы әңгімеледі. Менің драмалық жағдайымда соңғы қиял-ғажайыптардан мен үшін екіталай көрінді, бірақ кейінгі оқиғалардан көрініп тұрғандай, данышпан профессор маған қарағанда мүмкіндігінше көп көрді. Содан кейін профессор менің әйелі туралы әңгімелескенде, менің өмірім өзгергеніне үлкен батылдық танытқандығын білдім - өзіме бірдей жауапкершіліктен қорықпайтын қарапайым тіркестерді мазаламайтын адамдар бар, бірақ олар ақылдылық танытуға батылдық бар Бұл жағдайдан қалай шығу керектігін білмейтін адамға кеңес беру!

Бір аптадан кейін психиатрлық профессормен кездестім (2005 ж. 15 сәуір). Мен әңгімеге ештеңе жібермей, барлық нәрселерді жазу үшін үлкен кассеталық магнитофонмен кездесуге келдім. Мен қауіпті жағдайға тап болдым, қандай да бір сәйкессіздік. Ол мені тыңдағаннан кейін дәрі-дәрмекті қабылдауға кеңес берді, мен оны бес рет жазуды сұрадым, бірақ бәрін таспаға жазып қойдым, дәрі-дәрмектің атауы менің қағазға жазылды: «Та-ақ ... Міне, маған клопиксол депосы керек пе?» «Қайта қайталаңыз, осы дәрі-дәрмектің аты қандай?» және қандай да бір түрде басқа жолдармен - сондықтан мен осы дәрі-дәрмектің атауы дұрыс емес деп ойладым.

Ол мені klopikslod-depo (айына 1 мл) деп тағайындады ... ... аласың ... Енді «атиптік антипсихотика» деп аталатын өте үлкен дәрі-дәрмектер тобы бар, олардың атипті сипаты олар жанама әсер етпейді, жұмсақ, айқын, көп Олар сізге психотикалық жағдайды тоқтатады, сізге ұсынатын бірінші препарат - клопиксол-депо, 1 мл / ай, кез-келген қосымша циклодин және басқа заттарды талап етпей, трифтазиннің орнына мен қатты кеңес беремін »(« декодтау »қысқартылған).

Біз оған шизофрения туралы әңгімелестік. Профессордың пікірі бойынша, шизофрения эндогендік ауруы («эндогендік», мен түсінемін, психикадан шыққан), оның пайда болу себептері белгісіз; базалық-тұқым қуалаушылық; Мен соққыдан бұрын ауыр қорқынышты болдым. Оның диагнозы, оның айтуынша, қорқынышты емес, бірақ ауру созылмалы және жақсару және бұзылу кезеңдерімен жүреді.

Өмірді ұйымдастыру туралы ол былай кеңес берді:
а) демалыспен баламалы әрекет; ал қалғаны еңбек күшін өзгерту керек.
b) сау адам сияқты ұйықтау - күніне 7-8 сағат. Сіз ояу болуыңыз керек және ешқашан отырмаңыз немесе жатпаңыз. Шизофренияға мұндай емдеу де бар: жоғалту - ұйқының бұзылуы.

Кейінірек менің өмірім ұйқы жайлы профессордың шындықты айтқанын көрсетті, бірақ оның кеңесі фанатизмсіз орындалуы керек - менің көңіл-күйім 7-8 сағат емес, 8-9-ға дейін қажет емес. Сондай-ақ, егер мен жаман болса, күнде біраз уақыт бойы жатуға мүмкіндігім бар.

Көп ұзамай таныс медбике мені осы дәрі-дәрмектің көмегімен таң қалдырды (меніңше, 6.05.2005 ж.), Мен бірден әлдеқайда жақсы сезіндім.

Осы адамдарға үлкен рахмет!

Мен психиатр профессоры менен әңгімелесуден 10 жыл өткенімді қосқым келеді, бірақ профессор айтқандай «атиптик антипсихотиктерді» емес, әлі де галоперидолды қолданатын екі жолдасы бар. Шамасы, дәрігерлердің біліктілігі төмен болғандықтан немесе мемлекеттің осы дәрі-дәрмектер үшін ақшасы болмағандықтан немесе екеуінің де болуы мүмкін. Бір кездері профессорларға ақылы кеңес беру туралы шешім қабылдағаным қаншалықты жақсы. Біздің экономика профессоры былай деді: «Жоғары технологияларға ақшаны ешқашан бөлмеңдер - олар өздерін ақтайды».

Klopiksol depo мені шамамен бір жыл бойы қорапты. Сонда менің досым осындай денсаулыққа ұқсас проблемалар туғызған мені жаңа дәрі-дәрмек пайда болған деп атады - рисперидон (ризполепт - босатудың бір түрі). Менің стандарттарым бойынша бұл өте қымбат болды, бірақ оны рецепт бойынша ақысыз алуға болады. Мен дәрігерімді көруге бардым, ол мен үшін оны тағайындады, менің біліміме таңқалдырды. Мен тоғыз жылдан бері бұл дәрі-дәрмекті күніне 2 мг (түнде) қабылдадым (2006 жылдың 19 маусымынан бастап). Шамасы, бұл медицина осы тоғыз жылда менің денсаулық жағдайым айтарлықтай жақсарғандықтан, өте маңызды рөл атқарады. Жақында түнде рисперидонның таблеткасын ішуді ұмытып кеттім, ал келесі күні кешке өте жаман сезіндім - өте қатты ызаланғанмын, мен өзімді басқара алмадым, мен тез арада үйге осы дәрі-дәрмектерді ішуге кірдім.

Мен әйелі ажырасқан болатынмын (2006 жылдың ақпанында, некеміз бір жыл мен үш айға созылды) және мен өте жеңілдетілдім ... Жарты жыл өткеннен кейін күзетші ретінде жұмысын жалғастырдым, сосын жақсы жұмыс іздеп жүрмін деп шештім.

Зауытқа сылақ қалдықтары бар. Машинаның жанында тұрып, дайын бөлшектерден бөренені (артық пластикті) алып тастау қажет болды. Өте тез жұмыс істеу керек болды. Мен екі күн ғана аман қалдым, кетіп қалдым.

Көп ұзамай мен супермаркетте жүк тиегіші болдым. Көтергіштердің міндеттері машиналарды қотаруды ғана емес, тауарлардың жарамдылық мерзімін тексеруді, тауарларды қоймадағы тиісті сөрелерде ашу және т.б. қамтиды. Бұл орынның қай жерде екенін есте сақтаған жоқпын, ол стресстің көптігі болды. Шамамен 10 күн өткен соң мен шығып кеттім. Мен өте жаман болдым. Менің басыма керемет шаршадым, менің жаным өте ауыр болды, мен бұл ауырсынудан қалай құтылуға болатынын білмедім, мен өзімді толықтай дәріптедім. Мүмкін, менің жинаған барлық денсаулықтарым